Что такое стыд, откуда он берется и как с ним справиться. Объясняет психолог

От­ку­да бе­рет­ся тре­во­га? Как спра­вить­ся с бес­по­кой­ством? По­че­му одни люди на­сла­жда­ют­ся жиз­нью, а дру­гие тра­тят часы на тре­вож­ные пе­ре­жи­ва­ния, даже если в их жиз­ни все хо­ро­шо? От­ве­та­ми на эти во­про­сы де­лит­ся прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог Анна По­греб­няк в кни­ге «Ти­ра­ния тре­во­ги. Как из­ба­вить­ся от тре­вож­но­сти и бес­по­кой­ства», ко­то­рая вый­дет в из­да­тель­стве «Аль­пи­на Па­б­ли­шер» в ав­гу­сте. «Цех» пуб­ли­ку­ет от­ры­вок из кни­ги, где Анна рас­ска­зы­ва­ет, по­че­му стыд тес­но свя­зан с тре­во­гой, что ча­сто ста­но­вит­ся при­чи­на­ми сты­да, а так­же де­лит­ся упраж­не­ни­ем, ко­то­рое по­мо­жет с ним спра­вить­ся.

Стыд

Стыд тес­но свя­зан с тре­во­гой. Мы ис­пы­ты­ва­ем стыд, ко­гда уве­ре­ны, что не со­от­вет­ству­ем неким нор­мам или стан­дар­там. Наши куль­ту­ра, об­ще­ство и се­мья предъ­яв­ля­ют тре­бо­ва­ния. Ча­сто те за­вы­ше­ны и нере­а­ли­стич­ны. Если мы ду­ма­ем, что не со­от­вет­ству­ем этим тре­бо­ва­ни­ям, то ис­пы­ты­ва­ем стыд.

Стыд воз­ни­ка­ет из-за оши­боч­ных мыс­лей: «Я пло­хой», «Со мной что-то не так», «Я про­клят», «Я непра­виль­ный», «Я недо­сто­ин» и др.

Что мо­жет по­слу­жить по­во­дом для сты­да?

• Внеш­ность

Если вы ду­ма­е­те, что ваша внеш­ность не со­от­вет­ству­ет иде­а­лу или об­ще­ствен­ным стан­дар­там, та­кие мыс­ли мо­гут про­во­ци­ро­вать стыд.

• Фи­нан­со­вое со­сто­я­ние

У вас име­ют­ся те или иные убеж­де­ния от­но­си­тель­но де­нег и фи­нан­со­во­го бла­го­по­лу­чия. Куль­тур­ная сре­да на­вя­зы­ва­ет идею, что сча­стье за­ви­сит от ве­ли­чи­ны бан­ков­ско­го сче­та. Мне­ние о несо­от­вет­ствии фи­нан­со­во­му иде­а­лу про­во­ци­ру­ет стыд и силь­ную тре­во­гу.

• Ра­бо­та и ка­рье­ра

Вы мо­же­те сты­дить­ся ра­бо­ты, от­сут­ствия ка­рьер­но­го ро­ста и со­от­вет­ству­ю­щих ам­би­ций. Об­ще­ство иг­ра­ет важ­ную роль в фор­ми­ро­ва­нии та­ко­го сты­да и свя­зан­ной с ним тре­во­ги. Но в по­след­нее вре­мя в со­ци­аль­ной сре­де на­блю­да­ют­ся се­рьез­ные пе­ре­ме­ны. Про­фес­сии стре­ми­тель­но уста­ре­ва­ют, по­яв­ля­ют­ся но­вые спе­ци­аль­но­сти, и лю­дям при­хо­дит­ся осва­и­вать их са­мо­сто­я­тель­но. В циф­ро­вую эпо­ху все ме­ня­ет­ся со ско­ро­стью све­та, а ко­ли­че­ство ин­фор­ма­ции рас­тет день ото дня. Се­го­дня мы мо­жем на­звать успеш­ны­ми тех, кто мыс­лит гиб­ко и го­тов под­стра­и­вать­ся под об­сто­я­тель­ства. Так, бло­гер, ки­бер­спортс­мен, стри­мер се­го­дня ста­ли пол­но­цен­ны­ми про­фес­си­я­ми, хотя еще вче­ра ни­кто не вос­при­ни­мал эти за­ня­тия все­рьез. Со­вре­мен­ный мир слож­но на­звать ста­биль­ным и пред­ска­зу­е­мым. Те­перь че­ло­век за свою жизнь ме­ня­ет несколь­ко про­фес­сий, чего нель­зя ска­зать о лю­дях про­шло­го сто­ле­тия, всю жизнь по­свя­щав­ших од­но­му делу. В та­ких усло­ви­ях стыд про­сто неуме­стен. Сто­ит при­нять пра­ви­ла игры, ко­то­рых, по сути, нет, и быть гиб­ким и адап­тив­ным.

• За­ви­си­мо­сти

Вы мо­же­те сты­дить­ся за­ви­си­мо­сти и из-за нее счи­тать себя хуже дру­гих. Та­кой стыд вы­зы­ва­ет силь­ную тре­во­гу. Он спо­со­бен за­ста­вить вас сми­рить­ся с про­бле­ма­ми, от­ча­ять­ся, из­бе­гать об­ще­ства, не ис­кать по­мо­щи и тем са­мым вре­дить себе. Но за­ви­си­мо­сти, как и про­чие за­бо­ле­ва­ния, не де­ла­ют вас хуже. Вам нече­го сты­дить­ся. В ана­ло­гич­ную си­ту­а­цию по­па­да­ют мил­ли­о­ны лю­дей во всем мире. Если вы при­зна­е­те про­бле­му и бро­си­те силы на ее ле­че­ние, вы­со­ка ве­ро­ят­ность, что у вас по­лу­чит­ся спра­вить­ся с за­ви­си­мо­стя­ми.

• При­выч­ки в пи­та­нии

Куль­ту­ра ЗОЖ — «чи­стой», пра­виль­ной и ор­га­ни­че­ской еды — за­ста­ви­ла мно­гих лю­дей пе­ре­смот­реть свой ра­ци­он. В по­гоне за одоб­ре­ни­ем вы мог­ли от­ка­зать­ся от при­выч­но­го пол­но­цен­но­го пи­та­ния. Без­глю­те­но­вые и без­лак­тоз­ные про­дук­ты ста­ли неве­ро­ят­но по­пу­ляр­ны даже у тех, кто не име­ет про­блем со здо­ро­вьем. Де­токс и су­пер­фу­ды ста­ли ат­ри­бу­том жиз­ни че­ло­ве­ка, ко­то­рый за­бо­тит­ся о соб­ствен­ном здо­ро­вье. Гля­дя на все это, вы мог­ли ис­пы­ты­вать стыд и тре­во­гу из-за сво­е­го несо­от­вет­ствия про­дук­то­вой моде. Об­ще­ство на­вя­зы­ва­ет стан­дар­ты в раз­ных сфе­рах жиз­ни, а в дан­ном слу­чае «за­ле­за­ет» к нам в та­рел­ки. Но, как мы го­во­ри­ли выше, люди оши­ба­ют­ся. То, что под­хо­дит дру­го­му че­ло­ве­ку, мо­жет не по­дой­ти вам. И это нор­маль­но. Вы не долж­ны сты­дить­ся при­выч­но­го пи­та­ния. В на­деж­де по­лу­чить чу­жое одоб­ре­ние вам необя­за­тель­но сле­до­вать про­дук­то­вой моде.

• Здо­ро­вье

Об­ще­ством куль­ти­ви­ру­ет­ся фи­зи­че­ское и ду­шев­ное здо­ро­вье. Все, что вы­хо­дит за рам­ки услов­ной нор­мы, по­ри­ца­ет­ся. Если вы име­е­те те или иные про­бле­мы со здо­ро­вьем, то мог­ли столк­нуть­ся со сты­дом и тре­во­гой из-за это­го. Но по­ду­май­те: нуж­но ли сты­дить­ся того, что в боль­шей сте­пе­ни от вас не за­ви­сит? И зна­ют ли дру­гие люди, че­рез что вам при­хо­дит­ся про­хо­дить, если вы ле­чи­тесь? Вы за­слу­жи­ва­е­те ува­же­ния, а не сты­да.

• Лич­ная жизнь и се­мья

Се­мей­ное по­ло­же­ние — из­люб­лен­ная тема для сты­да в на­шем об­ще­стве. Если че­ло­век хо­лост, он мо­жет сты­дить­ся оди­но­че­ства, ведь при­ня­то иметь пару. Если че­ло­век в бра­ке, он мо­жет сты­дить­ся того, что его парт­нер недо­ста­точ­но хо­рош по срав­не­нию с парт­не­ра­ми дру­зей и окру­жа­ю­щих. Если че­ло­век раз­ве­ден, гра­дус его сты­да рас­тет мно­го­крат­но. Раз­ве­ден­ные жен­щи­ны ча­сто под­вер­га­ют­ся кри­ти­ке и оскорб­ле­ни­ям, осо­бен­но если име­ют де­тей. Все это вы­зы­ва­ет силь­ную тре­во­гу. Но мало кто го­во­рит о том, что се­мья, рож­де­ние де­тей, раз­вод или оди­но­че­ство яв­ля­ют­ся лич­ным вы­бо­ром че­ло­ве­ка. Че­ло­век, не име­ю­щий се­рьез­ных пси­хо­эмо­ци­о­наль­ных про­блем, ори­ен­ти­ру­ет­ся на свои же­ла­ния. Ему ва­жен соб­ствен­ный ком­форт. Он не опи­ра­ет­ся все­це­ло на стан­дар­ты и за­вы­шен­ные тре­бо­ва­ния, ко­то­рые предъ­яв­ля­ет об­ще­ство.

• Ори­ен­та­ция

Ори­ен­та­ция че­ло­ве­ка по-преж­не­му опре­де­ля­ет от­но­ше­ние дру­гих лю­дей. Если вы пред­по­чи­та­е­те лю­дей сво­е­го пола, из-за стра­ха быть от­верг­ну­тым, за­клей­мен­ным и не при­ня­тым вам мо­жет быть нелов­ко со­об­щить об этом се­мье и дру­зьям. Вам стыд­но пе­ред дру­ги­ми за свой вы­бор, и это силь­но вас тре­во­жит. В этом во­про­се важ­но по­ни­мать, что толь­ко вы де­ла­е­те вы­бор, толь­ко вы про­жи­ва­е­те вашу жизнь. И глав­ным кри­те­ри­ем пра­виль­но­сти вы­бо­ра яв­ля­ет­ся ваш ком­форт.

За­пол­нив таб­ли­цу, ана­ло­гич­ную табл. 4, вы мо­же­те про­ана­ли­зи­ро­вать, чего вы сты­ди­тесь и как из-за это­го у вас воз­ни­ка­ет силь­ная тре­вож­ность.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Telegram